ژانر: کمدی
کیفیت: DVDRip – خیلی خوب
فرمت: mp4
حجم: ۳۲۴ MB
امتیاز: ۳٫۳/۱۰
تاریخ انتشار: ۲۰۱۰
کارگردان: Chris Levitus
بازیگران: Rider Strong, Corey Large, April Scott, James DeBello, Kaley Cuoco …
خلاصه داستان: Three lifelong friends inhabiting a penthouse apartment find themselves at odds when one of them attempts to move in with his girlfriend and another’s little sister makes a surprise visit.
اطلاعات کامل : IMDB
فرمت : MKV
حجم: ۷۰۰ مگابایت
زبان : انگلیسی
ژانر: کمدی
زیرنویس :به زودی
خلاصه داستان (ماشینی ): از جان گذشته برای دیدار با دختران جدید، شش پایین بر روی خود شانس بچه ها تا با طرح نهایی به قلاب – بازیگران یک فیلم جعلی است. هنگامی که تن داغ جوجه نشان می دهد تا برای استماع، آن را به یک موضوع که مایل به رفتن به دورترین قسمت برای به دست آوردن است.
به همراه لینک مستقیم و زیرنویس فارسی
نام فیلم : Moulin Rouge
ژانر : درام | موزیکال | عاشقانه
کارگردان : Baz Luhrmann
نویسنده : Baz Luhrmann, Craig Pearce
بازیگران : Nicole Kidman, Ewan McGregor, John Leguizamo
محصول : آمریکا | استرالیا
زبان : انگلیسی | فرانسوی | اسپانیایی
زمان : ۱۲۷ دقیقه
امتیاز : ۷.۶/۱۰
کیفیت : فوق العاده ۷۲۰p
فرمت : MKV
حجم : ۸۰۰ MB
لینک دانلود : مستقیم – Direct
خلاصه داستان : در سال ۱۸۹۹ در پاریس شاعر فقیر و جوان اسکاتلندی به اسم «کریستین» (اوان مک گرگور) زندگی می کند. او پس از مدتی به یک کلوب پنهانی به اسم «مولن روژ» در محله بدنام «مونت مارتی» که فعالیتهای زیر زمینی در زمینه هایی چون مواد مخدر دارند می پیوندد. او ناگهان خودش را گرفتار یک رابطه عاشقانه حزن انگیز و آتشین با گرانترین ستاره گروه (نیکول کیدمن) که مشهورترین فاحشه شهر نیز می باشد می بیند…
سفارش آریا بلاگ
به همراه لینک مستقیم و زیرنویس فارسی
نام فیلم : The 40 Year Old Virgin
ژانر : کمدی | عاشقانه
کارگردان : Judd Apatow
نویسنده : Judd Apatow, Steve Carell
بازیگران : Steve Carell, Catherine Keener, Paul Rudd
محصول : آمریکا
زبان : انگلیسی | اسپانیایی
زمان : ۱۱۶ دقیقه
امتیاز : ۷.۲/۱۰
کیفیت : فوق العاده ۷۲۰p
فرمت : MP4
حجم : ۸۰۰ MB
لینک دانلود : مستقیم – Direct
خلاصه داستان : «اندی استیتزر» که در یک مغازه فروش لوازم الکترونیکی کار میکند، زندگی آرامیدارد. همکارانش او را دوست دارند، از این رو وقتی باخبر میشوند که اندی در چهل سالگی هنوز باکره است، دست به کار میشوند تا موقعیتی فراهم کنند تا مشکل اندی را حل کنند. اندی که در جوانی به دلیل تجربیات ناگواری که ازبرخورد با جنس مخالف داشته، این نوع رابطه را به بوته فراموشی سپرده است. اما وقتی با «تریش»، زنی چهل ساله که درنزدیکی فروشگاه آنها یک مغازه تجارت اینترنتی دارد، آشنا میشود تصمیم میگیرد تا در این زمینه تجاربی کسب کند…
ژانر : اجتماعی
کیفیت : DVDRip – عالی
فرمت : Mkv
حجم هر قسمت میانگین : ۳۰۰ مگابایت
محصول: ایران
بازیگران : مهران مدیری , هدیه تهرانی , رضا عطاران , امیرحسین رستمی , رضا کیانیان , هانیه توسلی
خلاصه : یک شب پر هراس ، آتیلا به قصد آشتی با همسرش به منزل او می رود اما طی حادثه ای به قتل می رسد ، همزمان حامد نیز به همسر باردارش شک کرده و قصد دارد او را به قتل برساند .
دانلود در ادامه مطلب
کارگردان : داریوش مهرجویی
تاریخ انتشار : ۱۳۹۱
محصول : ایران
زبان : فارسی
زمان : ۹۰ دقیقه
کیفیت : بسیار بالا
فرمت : Mkv
بازیگران : حامد بهداد (نارنجی پوش )،لیلا حاتمی، طناز طباطبایی، فردوس کاویانی، همایون ارشادی
خلاصه داستان : داستان حامد آبان عکاس حرفهای مجلات و روزنامه ها است که با خواندن کتابی چنان تحت تاثیر پالایش محیط زیست و مبارزه با آشغال زایی میشود که با لباس نارنجی مخصوص رفتگران به شهرداری می پیوندد و با عنوان نارنجی پوش لیسانسه به شهرت میرسد اما اعتبار و محبوبیت حامد زندگی خصوصی و خانوادگی او را با سیلی از فراز و نشیبهای عاطفی تند و ناگهانی به سمت و سویی دیگر میبرد…
ژانر : اجتماعی
کیفیت : DVDRip – عالی
فرمت : Mkv
حجم هر قسمت میانگین : ۳۰۰ مگابایت
محصول: ایران
بازیگران : مهران مدیری , هدیه تهرانی , رضا عطاران , امیرحسین رستمی , رضا کیانیان , هانیه توسلی
خلاصه : یک شب پر هراس ، آتیلا به قصد آشتی با همسرش به منزل او می رود اما طی حادثه ای به قتل می رسد ، همزمان حامد نیز به همسر باردارش شک کرده و قصد دارد او را به قتل برساند .
عنوان : کلاه قرمزی و بچه ننه
کارگردان : ایرج طهماسب
ژانر: کودک و نوجوان
مدت : ۱۰۰ دقیقه
سال تولید : ۱۳۹۰
محصول : ایران/ زبان :فارسی
خلاصه داستان : بر اثر حادثه ای خونه آقای مجری منفجر شده است و حالا کلاه قرمزی و پسر خاله و پسر عمه زا آواره کوچه و خیابان شده اند و به سختی زندگی می کنند کلاه قرمزی که آرزو دارد خوشبخت شود ، یک روز یه بچه قنداقی گم شده را پیدا می کند ، او باید مادر بچه را پیدا کند …
نام فیلم : رالی ایرانی
ژانر : خانوادگی
فرمت : MKV
بازیگران : محمدرضا فروتن، سیروان خسروی، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری، نیما فلاح و سحر ولدبیگی و با حضور فرزاد حسنی
خلاصه داستان : بازیگران نامبرده با هم برای دست آوردن گنج (جایزه مسابقه) با اجرای فرزاد حسنی با یکدیگر رقابت میکنند.
برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه ی مطلب بروید
پیش نیاز : آندروید ۲,۲ و بالاتر
آیا می خواهید که با یک بازی ترسناک و زیبا لذت هیجان را در اندروید خود تجربه کنید؟ می تواند بازی Dark Avenger را دانلود کنید و لذت ببرید.
شیطان از خواب خود بیدار می شود. قهرمانان ما باید نیرو یابد و به اعماق جهنم ارسال شوند و با نیروهای تاریکی مبارزه کنند. شما میتوانید یکی از این قهرمانان را برای فرستادن به جهنم انتخاب کنید و با ارتقاء درجات آنان میتوانید بهتر به مبارزه بپردازید، شما پیش از این همچین بازی هیجان انگیزی را به هیچ عنوان تجربه نکرده اید!جمع آوری گنجینه های افسانه ای و قدرتمند، در مسیر خود که میتواند به رهایی جهان از شر جهنمیان ختم شود.
پیش نیاز : آندروید ۲,۱ و بالاتر
آیا دوست دارید که با یک بازی بسیار زیبا در اندروید خود سرگرمی واقعی را تجربه کنید؟پیشنهاد ما به شما دانلود بازی عصر یخبندان است.
Ice Age Village شاید تا به حال انیمیشن عصر یخبندان را دیده باشید . انیمیشنی که به عنوان بهترین ها برگزیده شده است و از طرفداران زیادی برخوردار میباشد ما در این پست بازی آن را برای سیستم عامل اندروید آمادده کرده ایم.
در این نسخه از بازی تغییراتی مثبتی از قبیل اضافه شدن زیستگاه های جدید صورت گرفته که لذت بازی را دو چندان کرده است.
بیوگرافی یاس
یاسر بختیاری در 30 خرداد 1361 در تهران متولد شد او در سن 16 سالگی ابتدا با گوش دادن به موسیقی رپ کار خود را آغاز کرد و این زمانی بود که پدرش از سفرهای تجاری اش از آلمان برگشت و برای او آخرین سی دی توپاک و سایر موسیقی های هیپ هاپ را آورد .
پس از مرگ ناگهانی پدرش ، یاس با پذیرش مسئولیت خانواده و مراقبت از آنها مواجه شد . با بدهی هایی که پدرش برجا گذاشته بود به سختی قادر بود که از عهده خانواده و مخارج زندگی بر آید . یاس در سن 18 سالگی مجبور شد تمام آرزو های دانشگاه خود را کنار بگذارد و دانشگاه را ترک کند و شروع به کار نمود تا از کل خانواده حمایت نماید .
این مقارن با زمانی بود که او شروع به نوشتن شعر نمود و سپس شعرها رابه موسیقی تبدیل کرد . این اولین راهی بود که او را با ذهن و فکر پدرش نزدیک میکرد . پس از زلزله بم در ایران ، یاس از جان باختن بسیاری از مردم ایران ( تقریباً 50 هزار نفر ) در این حادثه ، به شدت ناراحت شد و او آهنگ " بم " را برای اولین بار نوشت و این آغاز حرفه خوانندگی او بود.
او تشخیص داد که از طریق موسیقی رپ می تواند به مردم نزدیک شود و می تواند به سادگی و ساده تر از تمام فرم های موسیقی که فقط شامل چند دسته خواننده و شعر است تمام منظور خود را بیان کند .
فهمید که از طریق موسیقی ، قادر است به مردم الهام ببخشد و الهام بخش میلیون ها جوان ایرانی باشد ، سپس او تصمیم گرفت تا آهنگ های خود را برای دولت مطرح کند و مجوز ارائه یک آلبوم را بگیرد .
او از مقامات اداری سالیان زیادی پاسخ نشنید . یاس تلاش زیادی کرد و بارها و بارها سبک آهنگ های او را ( رپ ) مورد استهزاء قرار دادند تا جایی که می گفتند شبیه خواندن روزنامه است. تا زمانی که با تلاش های او ، برای 6 آهنگ از 10 آهنگ او ، مجوز صادر شد.
موسیقی و آهنگ های یاس ، هم اکنون به وسیله ی میلیونها نفر دانلود می شود و به آن گوش می دهند و در وبسایت ها و پرشین بلاگ های مختلف می توان آنها را دید . در سال 2006 ، یاس آهنگ " سی دی رو بشکن " را نوشت و این درباره یک هنرپیشه ی زن ایرانی بود که قربانی لو رفتن فیلم شخصی خود شده بود . رسوایی کار این قربانی تا جایی پیش رفت که او کار خود را از دست داد . در آواز های یاس ، افرادی مورد انتقاد قرار گرفتند که در پخش کردن رسوایی مردم دخیل بودند و از آنها خواست تا این کار شرم آور را متوقف کنند .
آهنگ های یاس از آب های بین المللی نیز فراتر رفته و هم اکنون صدای نسل جدید چه در ایران و چه در خارج شده است و البته اغلب به او " توپاک فارسی " لقب داده اند . آهنگ " هویت من " با افتخار میراث فارسی توسط او خوانده شد و یاد آور فیلم جنجال بر انگیز 300 بوده است .موسیقی یاس دارای یک فرم استاندارد جدید برای رپ فارسی می باشد و الهام گرفته از بسیاری از رپرهایی است که با پیام های مثبت و پر مفهوم وارد موسیقی میشوند .
او با سایر موسیقیدانان همکاری دارد و قصد او معرفی رپ فارسی به جهان است .
آهنگ ها
دانلود آهنگ ها در ادامه مطلب
بسیاری از مردم به دنبال هیجان و ترس هستند. بنابراین شاید معرفی و شناسایی برخی از عجیبترین و ترسناكترین مكانهای دنیا بتواند راهنمای خوبی باشد برای ارضای حس کنجکاوی این گونه گردشگران.
موزه تاریخ پزشكی موتر، فیلادلفیا
این موزه در مركز شهر فیلادلفیا، پنسیلوانیا قرار گرفته است كه شامل مجموعهای از تجهیزات پزشكی، آناتومی و كالبدشناسی، نمونههای پاتولوژی و آسیبشناسی بدن، مدلهای مومی و تجهیزات باستانی پزشكی است. در حقیقت این موزه بخشی از دانشگاه پزشكی فیلادلفیاست. بخش اصلی این مجموعه توسط دكتر توماس دنت موتر در سال 1858 اهدا شده است و برای آموزش و پژوهشهای پزشكی به كار میرفت.
یكی از عجیبترین چیزهایی كه در این موزه به نمایش درمیآید، تومور بدخیم و خطرناكی است كه از سقف دهان یك بیمار خارج كردهاند و همچنین برشی از مغز چارلز.جی. گویتیو كسی كه جیمز.ای. گارفیلد رئیسجمهور اسبق آمریكا را ترور كرد، در این موزه نگهداری میشود
شهرت این موزه به جهت داشتن نمونههای جالب و جذاب جمجمههای سر انسان است. در كنار این مجموعه از جمجمهها، نمونههای آناتومی بدن، مدلهای مومی اعضای بدن همانند مدل مومی یك زن با یك شاخ در پیشانی به همراه شماری از مدلهای مومی از جمجمههای مختلف از دورههای متفاوت تاریخی زندگی بشر، بلندترین اسكلت كشف شده در شمال آمریكا، بقایای یك انسان بسیار بلند قد در حدود 9 فوت، مجموعهای از گونههای مختلف از جنین انسان و بدن یك زن صابونی است.
در حقیقت این زن خودش را در حوضچهای از صابون انداخته و به همین دلیل وی در قبری موم مانند مدفون شده و با ورود مواد شیمیایی موجود در این حوضچه، جسد وی تغییر شكل پیدا كرده است. شمار بسیاری از مدلهای مومی این موزه مربوط به سده نوزدهم است كه در مجموعه ویژه موزه نگهداری میشود و برای گردشگران به نمایش درمیآید.
یكی از عجیبترین چیزهایی كه در این موزه به نمایش درمیآید، تومور بدخیم و خطرناكی است كه از سقف دهان یك بیمار خارج كردهاند و همچنین برشی از مغز چارلز.جی. گویتیو كسی كه جیمز.ای. گارفیلد رئیسجمهور اسبق آمریكا را ترور كرد، در این موزه نگهداری میشود.
تالاب ترانك، جزایر مایكرونیزیا، هاوایی
در تالاب ترانك در جنوب غربی هاوایی، لاشههای تجهیزات نظامی ژاپن كه سال 1944 میلادی در آبهای این تالاب فرو رفت، برای گردشگران به نمایش درآمده است.
در جنگ جهانی دوم بخش زیادی از نیروی نظامی ارتش ژاپن به همراه تجهیزات نظامیشان از قبیل تانك، كشتی و هواپیما در آبهای این منطقه غرق شدند و امروزه گردشگران میتوانند لاشههای این تجهیزات نظامی را از نزدیك ببینند.
نمایش این مجموعه یادآور یكی از بزرگترین و بدترین جنگهای جهان است كه خود میتواند ترس و هیجانی عجیب را در انسان به وجود آورد؛ چرا كه در آن انسانهای زیادی از بین رفتند. موضوعی كه بیشتر به ترسناك بودن این منطقه دامن میزند، قرار گرفتن همه آنها در زیر آب است زیرا تجربه غواصی در اعماق دریا خود به اندازه كافی هیجانانگیز است، چه رسد به وقتی كه حین غواصی با لاشههای تانك و سایر ادوات نظامی مربوط به قرن پیش برخورد كنید.
فروشگاه جادوگری سونارا درمكزیكوسیتی،مكزیك
یكی دیگر از مكانهای ترسناك و عجیب گردشگری دنیا، بازار سوناراست كه در پایتخت مكزیك قرار دارد. در حقیقت این محل مركزی برای فروش انواع چیزهای عجیب و غریبی است كه در جادوگری كاربرد دارد. در این فروشگاه جنسهای مختلف، گوناگون، عجیب و ماوراء طبیعی مانند خون مار زنگی به فروش میرسد!
جالب است بدانید همه روزه مسافران و گردشگران بسیاری از سراسر دنیا به این بازار میآیند تا به خیال خود بتوانند از آینده خودشان باخبر شوند. در اینجا آینده گردشگران پیشگویی میشود و زندگی خوب و خوشی را از روی فال و پیشگویی به مردم ساده و زودباور وعده میدهند.
در كنار گرفتن فال و پیشگویی آینده، مردم میتوانند جنسهای خاص و ویژهای كه برای داشتن شانس در زندگی معرفی میشود یا از سوی جادوگران و فال بینان توصیه میگردد، مانند خون مار زنگی یا مرغ مگس خوار خشك شده خریداری كنند.
جزیره ایستر، شیلی
از دیگر مكانهای عجیب و مرموز دنیا، جزیره ایستر در شیلی است كه در آن مجسمههای سنگی غولپیكر مرموز و ترسناكی دیده میشود. جزیره ایستر از جزایر پلینزی است كه در جنوب شرقی اقیانوس آرام قرار گرفته است؛ این جزیره در سال 1888 به كشور شیلی ملحق شد و جزیرهای خاص برای این كشور به حساب میآید. این جزیره به خاطر تندیس و مجسمههای یادبود باقی مانده كه به آنها موآی میگویند، مشهور است. این مجسمهها توسط مردم اولیه راپانیو ساخته شده است. این جزیره از سوی یونسكو یك سایت میراث جهانی شناخته شده است كه به همراه منطقه پارك ملی راپانیو محافظت میشود.
تاریخ گذشته این جزیره نشان میدهد كه مردم ساكن آن با انواع بلایای گوناگون درد و رنج از قبیل خشكسالی، بیماریهای همهگیر، جنگ، تاخت و تاز ناگهانی اسیران، استعمار و حتی قطع درختان جنگلی روبهرو شدند كه همین موارد باعث از بین رفتن ساكنان این جزیره شد. تاریخ زندگی ساكنان نخستین این جزیره به سال 300 تا 1200 میلادی برمیگردد.
مجسمههای بزرگ سنگی جزیره یا همان موآی بین سالهای 110 تا 1680 میلادی تراشیده شدهاند كه هنوز مشخص نیست چگونه این مجسمهها به اینجا منتقل شدهاند. این مجسمهها بسیار بزرگ هستند و از سنگهای یكپارچه ساخته شدهاند كه به آسمان خیره شدهاند و شمار آنها به 887 مجسمه سنگی میرسد كه در مجموع در جزیره و در موزه آن به نمایش گذاشته شده است. در سال 2011 بزرگترین مجسمه موآی در یكی از حفاریها از خاك بیرون آورده شد كه نشانگر این است كه این مجسمه قدیمیتر و بزرگتر از دیگر نمونههای كشف شده است.
مرداب مانچاك، لوزیانا
مرداب مانچاك كه در لوزیانا قرارگرفته به مرداب ارواح نیز شناخته شده است. درختانی كه در آب ریشه دواندهاند و در مرداب استوار شدهاند به همراه رشتههای خزه كه از درختان آویزان هستند، محوطهای سرشار از ترس و وحشت را به نمایش میگذارند.
گردشگران و مسافرانی كه برای هیجان و شگفتیهای ترسآور به این مرداب میروند، سوار كشتیهایی میشوند كه با نور مشعل راه خود را روشن میكنند و از مسیرهای ترسناك با درختان سرو سر به فلك كشیده میگذرند. این مرداب یكی از ترسناكترین مكانهای طبیعی گردشگری جهان است كه سالانه شمار بسیاری از گردشگران و مسافران را به سوی خود میكشاند.
از زمانی كه خانه وینچستر برای بازدید باز شد، شكایتهای بسیاری از بازدیدكنندگان گزارش شده كه نشان از وقایع عجیب و غریب دارد. گردشگران بسیاری سالانه برای همین داستانها و حكایتهای گوناگون و عجیب و غریب به بازدید از این خانه میپردازند
خانه وینچستر، سن خوزه، كالیفرنیا
خانه وینچستر، خانه بسیار بزرگی است كه بنا به گزارشهای مردمی كه از این خانه بازدید كرده بودند، اتفاقات عجیب و غریبی در آن رخ میداد. این خانه در سن خوزه كالیفرنیا قرار دارد و دارای اتاقهای بسیاری است كه ارواح در 160 اتاق آن منزل گزیدهاند! بنا به داستانی كه از خانه شنیده میشود، ارواح ساكن این محل به خاطر دختری به نام سارا در این خانه ماندهاند.
این خانه یكی از ترسناكترین جاذبههای گردشگری است كه برای بازدید عموم گشایش یافت. از زمانی كه خانه وینچستر برای بازدید باز شد، شكایتهای بسیاری از بازدیدكنندگان گزارش شده كه نشان از وقایع عجیب و غریب دارد. گردشگران بسیاری سالانه برای همین داستانها و حكایتهای گوناگون و عجیب و غریب به بازدید از این خانه میپردازند.
بنبست ماری كینگ، ادینبورگ
در سده هفدهم در شهری در ادینبورگ، چند خیابان را برای بیماران طاعونی بسته بودند. كسانی كه به بیماری طاعون مبتلا میشدند، در كمال سنگدلی در این محل حبس میكردند تا از گرسنگی و تشنگی بمیرند. از مهمترین این خیابانها بنبست ماری كینگ است. گذشته تیره، تاریك و ترسناك این بنبست باعث شد كه همه ساله تعداد زیادی از گردشگران به قصد دیدن این محل به آنجا سفر كنند.
دلیل اصلی شهرت این خیابان به جهت داستانهای ماورایی و ترسناك و ارواح گوناگون است كه باعث شد مسوولان گردشگری محلی آن را برای بازدید گردشگران آماده نمایند.
ادینبورگ خود شهری قدیمی و از زمان قرون وسطی است. بنبست ماری كینگ و چند خیابان دیگر كه به اعتقاد برخی از بازدیدكنندگان هنوز در خود صدای نالههای بیماران طاعونی را حفظ كرده، همه ساله پذیرای تعداد زیادی از گردشگرانی است كه در پی تجربههای متفاوت از ترس و هیجان هستند.
دخمه مخفی تِلِما، سیسیلی
یكی از مرموزترین خانههای دنیا، خانهای روستایی است كه از سنگ ساخته شده و در سیسیلی قرار دارد. این خانه كه همچون دخمهای ترسناك دارای تعداد زیادی نقاشیهای دیواری است، زمانی مركز بینالمللی برگزاری مجالس گروههای شیطانی بود! این افراد با گردهم آمدن در این مكان اقدام به انجام انواع كارهای شیطانی و ضدانسانی میكردند كه همین موضوع باعث شده است تا بتوان آن را در زمره آثار ترسناك جهان قرار داد.
قدمت دخمه مخفی تِلِما دستكم به دهه 1920 میرسد و خانههای ترسناك و مرموزی است كه علاقهمندان به مكانهای مرموز میتوانند با بازدید از این دخمه ترس را از نزدیك حس كنند.
آمار خودكشی در این پل بسیار بالاست و مردم آنجا معتقدند غریبه ای كه روی پل با نا امیدی قدم میگذارد، به دنبال مرگ آمده است.با وجود اینكه میلههایی به ارتفاع سه متر روی این پل نصب شد تا مانع از پریدن شود اما بازهم افراد زیادی خودشان را به آغوش مرگ می سپارندو روی این پل قدم میگذارند
پل مرگ، سانفرانسیسکو
پل طلایی سانفرانسیسکو كه به دروازه طلایی مشهور است، به رنگ طلایی نیست و تا كنون دوبار بیشتر رنگ نشده است. آمار خودكشی در این پل بسیار بالاست و مردم آنجا معتقدند غریبه ای كه روی پل با نا امیدی قدم میگذارد، به دنبال مرگ آمده است.با وجود اینكه میلههایی به ارتفاع سه متر روی این پل نصب شد تا مانع از پریدن شود اما بازهم افراد زیادی خودشان را به آغوش مرگ می سپارند و روی این پل قدم میگذارند.
به همین دلیل بازدید از این پل هم به هیچ گردشگری توصیه نمیشود. همچنین پل یادبود جورج واشنگتن در سیاتل دومین پل مرگبار آمریکا، بازدیدکنندههای زیادی را به این منطقه میکشاند. در جمهوری چک و شهر پراگ هم پلی به نام نوسل وجود دارد که به خاطر خودکشیهای زیاد افراد ناامید، به پل مرگ مشهور شده و از مناطق ممنوعه گردشگری به حساب میآید.
باغ سمی، ایتالیا
ایتالیا ارای ، معروف ترین فضای سبز گیاهان دارویی و سمی مربوط به قرنها پیش به نام پادواست كه در گذشته بازدید كنندگان بسیاری را به سوی خود جلب می كرده ،اما به دلیل ناآشنایی بازدیدكنندگان با گیاهان موجود در این باغ و دست زدن عمدی یا اشتباهی دچار مرگ می شدند از این رو این باغ زیبا به باغ مرگ معروف شده و افراد عادی دیگر اجازه ورود به این باغ زیبا را ندارند كه البته ماهم به شما توصیه نمی كنیم از این باغ دیدن كنید.
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
آب در "آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال” میخونه!!!
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
هری پاتر آخرش خوشه!
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.
هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند.
گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند.
بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.
دانشگاه: یک دوره چهارساله که ... چیز بیشتری یادم نمی آید.
مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.
خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.
منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.
بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به فنا رفته است.
جلسه دفاع پایان نامه: هنر انتقال اطلاعات دانشجو از طریق پاورپوینت و توجه اساتید داور و راهنما، بدون عبور از ذهن هر دو.
شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد. (می تواند پول، قیافه و یا شهرت باشد.)
رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر
کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب
عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.
راز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید.
جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.
قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد.
ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟
شاهد: فردی که ابتدا قسم می خورد که حقیقت را، تمام حقیقت را، و نه چیزی جز حقیقت را بگوید و سپس شروع به تعریف داستانی می کند که وکیل از او خواسته است.
خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون
لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است.
فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.
مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.
فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز.
طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ
تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند.
پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.
روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون
بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.
پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.
پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.
کمک های خارجی: انتقال پول از مردم فقیر در کشورهای ثروتمند به افراد ثروتمند در کشورهای فقیر.
آنتیک: وسیله ای که اجداد شما خریده اند و پدر و مادر شما خود را از شر آنها خلاص کرده اند و حالا شما دوباره برای خرید آن، پول گزافی پیاده می شوید.
مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج
قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.
و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.
سیاست: هنر تقسیم کیک تولد، به گونه ای که هر کس احساس کند بزرگ ترین قطعه را صاحب شده است.
لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.
صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
داریم ۱۰ نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من میخوام لیس بزنم !
رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم.
رفیقم شمارمو می خواست، گفتم: یادداشت کن ۰۹۳۲
گفت : تالیا داری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ همراه اول شماره خالی نداشت بهم تو تالیا خط داد
رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف ۴۰ متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم
رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مونده جا افتاده
دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم
تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال
به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره…
میگه، به سلامتی مسافرین؟…
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون،
اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
رفتیم رستوران، میگم ۲تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر.میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فوت کن، قطع کن
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست. باز میپرسه خانم فلانی نیست؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خطکش بزن در بیاد
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه!بعد از ۱۰ دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران
حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم.
دوستم بلند شده میگه میخوای آب بخوری ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم میخوام بهشون آب بدم
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید. میگه پیاده میشی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم…!
با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات…
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خار داشته باشه.
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟
میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم
یه طوطی گرفتم. فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم
داشتم تلویزیون میدیدم.
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!
رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!
میگم بابا… تصمیمم رو گرفتم… می خوام زن بگیرم…
میگه میشناسیش؟ میگم آره.
میگه مجرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم.
میگه شما سوال داری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری …
رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن، میگه خاک تو سرم پلیس؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
به رفیقم میگم چه خوب میشه اگه جور شه واسه جامِ جهانی بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیوید ویا داره خداحافظی میکنه، اسپانیا مهاجمِ خوب میخواد…!!!
میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم خودشو پیدا کنم یه خانوادهای رو از نگرانی در بیارم!!!
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!
سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد
مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ عکس رضاخان رو گذاشتم جولو چشمام باشه
دوستم پاش تو گچه، یارو میگه شکسته؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساعت ۲۳:۵۹:۵۹ ثانیه امشب!!!
میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!
دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!
دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!
دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند
تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم
کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم
برنامه آشپزی تلویزیون:
خانم آشپز: حالا سینه مونو میزاریم گرم بشه.
شجاعی مهر: منظورتون سینه مرغه؟
خانم آشپز:پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام سینه خودمو گرم کنم
در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیدم شب جمعه اس به یاد مرده هامون افتادم یه دیده ای تر کردم!!!
می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمیومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد. بعد خواهرم اومده میگه می خوای زنگ بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با تلفن مسابقه زل زدن گذاشتیم ببینیم کی کم میاره!
پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم
نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!
اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک!
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!!
میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟!میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!
ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم
رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:
منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت
جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:
تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی
در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:
چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین
بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:
جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!
و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:
و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!
و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:
بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!
مدرک لیسانس دارم در زبان دارم از خود خانه و جا و مکان
مرغم و خواهم زبهر خود خروس مانده ام در حسرت تاج عروس
مبل واسباب ولوازم هرچه هست پنکه وسرویس خواب وفرش وتخت
هست موجود وجهازم کامل است پول نقد و زانتیا هم شامل است
هرچه گوئی هست وتنهاشوی نیست برسرم گیسو و زلف و موی نیست
ترسم از بی شوهری گردم تلف بر دهانم آید از اندوه کف
کاش جای این همه پول و پِله گیر میکرد شوهری توی تله
میشدم عبد و کنیز شوی خود می نمودم چاره درد موی خود
گیسوانی عاریت چون یال اسب می نشاندم بر سرم با زور چسب
آنچنان شوری زخود برپاکنم تاکه شاید در دلش ماًوا کنم
بارالها تو کرم کن شوی را خود مرتب میکنم این موی را
هشدار: خانومای عزیز میدونید که قرن بی شوهریه!!
پس دست به کار بشید تا بو ترشیدتون در نیومده
زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!
مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…
اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!
زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟
خیلی هیــــــــــــزی!
مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…
هیکلت واسم مهم نبود!
زن: یعنی چی؟!
پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!
هیکلم برات مهم نیست؟!!
مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!
زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!
مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟
خیلی نامردی…
چیه پای کسی درمیونه؟؟!!
مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!
زن: دیدی… دیدی…
پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!
برو از جلو چشام دور شو…
یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…
1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
2 - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !
3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
5 - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
6 - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
7 - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
8 - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو میگم بابا پ نه پ...م!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمیتوانید درست راه بروید!
اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمیباشد. زیرا شما معمولا از قبل، این كار را كردهاید!
حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید!
در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسهی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگتر، اندام ضایع شما زیباتر!
روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید.
کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا میکند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنهدار مثل شترمرغ راه خواهید رفت!
حالا شما در خیابان هستید!
هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید!
و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید!
اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید:
ببخشید خانوم، ساعت چنده؟
اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه!
شما هنگامی که در خیابان راه میروید لغات عاشقانه بسیاری را میشنوید و مسلما حال میکنید!
به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم...
مشتری رستوران پیشخدمت را صدا زد و گفت: آقا مگر نشنیده اید که حرف زدن موقع غذا خوردن کار زشتی است؟
پیشخدمت جواب داد: بله...شنیده ام.
مشتری گفت: پس چرا این ماهی قرل آلا که برایم آورده اید، لب هایش دارد تکان می خورد؟
*ماشین لباسشویی
مریض گفت: آقای دکتر...لطفاً به من کمک کنید...من هر وقت سوار چرخ و فلک می شوم، صدای ماشین لباسشویی می شنوم!
دکتر، گوش های مریض را معاینه کرد و گفت: نگران نباش جانم... درمان این ناراحتی، خیلی ساده است...هروقت می روی استخر، مواظب باش آب توی گوش هایت نرود!
*نمک
توی یک رستوران، مشتری عصبانی، پیشخدمت را صدا زد و گفت: من یک سوپ بدون نمک خواسته بودم...چرا این سوپ شور است؟
پیشخدمت گفت:نگران نباشید قربان...این نمک نیست...شوره ی سر آشپز است!
*نعلبکی
یک نفر به حمام می رود. آب جوش بوده با نعلبکی دوش می گیرد.
*غذای خوش مزه
شادی:خواب دیدم مسافرت هستم.
پروانه: من خواب یک غذای خوش مزه را دیدم.
شادی: چرا به من ندادی؟
پروانه: چون مسافرت بودی.
روزی مادری به میهما نی رفت، وقتی به خانه برگشت
اولین بچه گفت: مادر من ظرف ها را شستم.
دومین بچه گفت: من هم آن ها را خشک کردم.
سومی گفت : من هم ظرف های خشک را در جا ظرفی چیدم.
چهارمی گفت: من هم تمام ظرف های شکسته شده را در سطل آشغال ریختم.
دعوای بچه ها
هوشنگ كه لباس نوی عیدش را پوشیده بود با صورت خون آلود و لباس پاره به خانه برگشت،مادرش سراسیمه پرسید :باز كتك كاری كردی؟
هوشنگ :بله با پرویز.
مادر:مگر من صد دفعه به تو نگفتم هر وقت می خواهی دعوا كنی تا بیست بشمری و اگر باز هم عصبانی بودی كتك كاری كنی؟
هوشنگ :چرا من هم داشتم تا بیست می شمردم كه پرویز به من حمله كرد.
مادر :چطور؟
هوشنگ:آخه مادرش به او گفته بود كه تا ده بشمارد!
قیمت جوهر
دختر: مامان جون قیمت جوهر خیلی گرون؟
مادر: نه! با چند تومان می شه یک شیشه جوهر خرید.
دختر: خوب خدا رو شکر، خیالم راحت شد. آخه جوهرم الان ریخت روی فرش اتاق پذیرایی.
فرآوری:نعیمه درویشی
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخواهم اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
ایتالیا
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا بشم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم!
فرانسه
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا بشیم!
دختر: با کمال میل موسیو!
و اما ایران
پسر: پیـس…پیس پیس…
ســــــــوووووووو… سوووو…
ســــــــــــس… سـس…
پــــــِـخخخخخخخخخ…چِــخــــه…
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم، بی شعور!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت ۱۰ زنگ میزنم!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
۲) اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !
۴) در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم!
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
۵) ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
۶) اگر همسرتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
۷) در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
۸) محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
۹) نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ مهرم حلال جونم آزاد
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
۱۰) شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !
به تصویر زیر دقت کنید.به نظرتان دایره ها ثابت هستند یا متحرک؟!
بله.به احتمال زیاد دایره ها در جلوی چمان شما در حال چرخیدن هستند در حالی که این خطای دید شماست و دایره ها ثابت اند!
ورود کمتر از 18 ساله ها ممنوع
دانلود رایگان مستند بی نظیر" 1000 جايي كه قبل از مرگ بايد ديد" - با کیفیت HD
به صورت کامل 22 گیگابایت با لینک مستقیم برای اولین بار در ایران
مجموعه اي فوق العاده و ديدني از زيباترين و ديدني ترين شهر ها و مكان هاي دنيا . زوج جوان و ميليونري كه در تصميمي شگفت انگيز خانه و محل زندگي خود را ترك كرده و به همراه تجهيزات كامل و گروه فيلمبرداري تصميم دارند تا پايان عمرشان به 1000 مكان ديدني در سراسر دنيا سفر كنند. در اين مجموعه زيباترين شهرها ،مكان ها ،جنگلها ،سواحل حتي مردمان آن مناطق و آداب و رسوم آنان به صورت كاملا زنده و مستند به تصوير كشيده شده.
در اين مجموعه اين زوج جوان به کشورهاي ديدني دنيا مثل استراليا ،برزيل، کامبوج، فرانسه، آلاسکا، پرو، آفريقاي جنوبي، ايتاليا، نپال، جزاير هاوايي ، مکزيک وهندوستان سفر مي کنند و از نزديک با نقاط ديدني، اماکن زيارتي و سياحتي، مکانهاي تفريحي، فرهنگ، آداب و رسوم، نوع حکومت، ساختار اجتماعي و مذهب، نوع پوشش، اغذيه و خوراک و ... مردمان آن سرزمين آشنا مي شوند. همچنين تمامي صحنه ها و خاطرات حين سفر با کيفيت فوق العاده تصوير برداري گرديده است
ژانر : اکشن , تخیلی , خانوادگی
فرمت : ۳GP /mkv
امتیاز : ۱۰ /۵٫۷
دوبله فارسی حرفه ای و جذاب
خلاصه داستان : پروفسور آلیور لیندن بروک « ( میسن ) زمینشناسى اهل ادینبرو است که همراه با شاگردش، » الک مک یوئین « ( بون ) به ایسلند سفر مىکنند تا از راه دهانهى یک کوه آتشفشان به مرکز زمین بروند. آن جا، با » کارلا « ( دال ) ملاقات مىکنند که شوهرش قبلا در چنین سفرى کشته شده است…
نقاشیهای 3 بعدی